menu

Babs Verstrepen

…ontharingsstress. Mannen, lees mee. Waarom onze lieve heer ons heeft uitgerust met wild woekerende bossages is mij ook een raadsel. Hoe je de ontbossing het beste aan kunt pakken trouwens ook, dus heren, denk even mee.

Nee, dit is geen gefrustreerde oproep om materiaal te verzamelen voor een inspirerend behangetje in onze nieuwe slaapkamer. Het is ook geen naargeestig verzoek om onschuldige tieners na een hockeywedstrijd stiekem te fotograferen tijdens het douchen.

Dat is volgens mij wat ik had moeten zeggen toen de vriendelijke mevrouw achter de kassa me vroeg of ik nog moestuintjes wilde hebben. Maar ja, jonge groene sprietjes op de vensterbank zijn ook wel gezellig in het voorjaar, toch?

Heel even was ik bang dat ik gisteravond in de uitzending van Hart van Nederland zou moeten zeggen ‘Ja, ik heb hem de weg gewezen naar het 538-feest. Het was wel een beetje een rare man met die grote rugzak en zo.’

Soms zit de dunne scheidslijn tussen vriendschap met de buren en elkaars privacy respecteren me wel eens in de weg. Helemaal nu door de introductie van netwerken als BuurtApp en Nextdoor bijna alles bespreekbaar is geworden.

Volgens mij vinden wij onszelf zo tolerant dat we het verschil tussen tolereren en accepteren niet eens meer kennen.

Vroeger dacht ik dat mijn laptop een hekel aan me had wanneer er weer eens een dieet-reclame voorbij kwam. Nu weet ik dat het niet aan mijn computer ligt maar aan de Google-gestapo. Maar waarom denkt dat algoritme dat ik een voorliefde heb voor de lijn- en afval-avonturen van Linda de Mol?

‘Nooit zal ik zo’n ouwe zeur worden die klaagt over geluidsoverlast.’ Met die legendarische belofte ontkurkte vriend V. ooit een magnum bubbels. Vanaf dat moment was hij namelijk de trotse nieuwe eigenaar van een appartement in het levendige centrum van Breda.

COLUMN - Mijn Philips wake-up light komt langzaam tot leven, en ik ook. Nog een paar minuten en dan begint het Japanse tingeltangelmuziekje om me te vertellen dat ik mijn warme bed moet verruilen voor de grote boze buitenwereld.

Wanneer ik èrgens jeukende uitslag van krijg, dan is het wel van verkopers die vinden dat ik iets nodig heb. Diezelfde pukkeltjes kwamen opzetten toen BredaVandaag melding maakte van de plaatsing van digitale flitspalen langs de Noordelijke Rondweg.

Al dat bier van de afgelopen dagen doet rare dingen met me. Zo droomde ik dat ik verliefd was op Klaas Dijkhoff. Klaas Dijkhoff! Dat kan helemaal niet, want Klaas heeft een baard.

COLUMN - Mijn carnaval kan nu al niet meer stuk. Dit jaar ben ik voor het eerst in het bezit van een zogenaamde pee-ID (vooral heel cool uitspreken met Britse tongval, piee-ID). Gegarandeerd filevrij plassen, waar en wanneer het mij uitkomt.

COLUMN - ‘Ik verveel me’ klonk het vanaf de bank in de huiskamer nadat monster-nummer-1 dezelfde uitgekauwde apps op zijn nieuwe Iphone 337S had geinstalleerd als op de vorige. ‘Ga iets doen dan’ riep zijn vader gefrustreerd vanuit de keuken terwijl hij de vaatwasser stond in te ruimen.

COLUMN - ‘Ik neem de trein van half zeven.’ Dat waren de laatste woorden die hij ooit tegen haar zei. De zin werd deze keer niet afgesloten met een ‘Tot straks’ of ‘Verzin jij maar alvast waar we gaan eten’. Alleen maar ‘Ik neem de trein van half zeven’.

COLUMN - Vergeet de Python in de Efteling en Prison Escape vanuit de Koepel. Voor èchte waaghalzen op zoek naar een spannende uitdaging heeft Breda er sinds kort een nieuwe attractie bij. Toegangskaartjes zijn te verkrijgen bij de NS onder de noemer ‘dagretour Rotterdam’.

Als onderdeel van de serieuze media word je wel eens uitgenodigd voor een prestigieus event in Breda. Met enige regelmaat krijgen de leden van de redactie dan ook de mogelijkheid om verslag te doen van boekpresentaties, theaterpremières of tentoonstellingen.

Het is een snel stijgende trend, duurzaam koken met streekproducten, zowel in de horeca als in onze eigen keuken. Eén van de meest gewaagde initiatieven op dit gebied was een tijdje geleden te vinden bij STEK aan de Veilingkade.

COLUMN - Wanneer je van mijn leeftijd bent, dat wil zeggen wanneer je nèt aan je eerste leesbril toe bent, dan bestaat de kans dat je ooit zwemles gehad hebt in het Sportfondsenbad aan de Vierwindenstraat.

COLUMN - Ergens in de afgelopen week ben ik wakker geworden met het voornemen om nooit meer bier te drinken. Ik geef toe dat die gedachte niet zozeer gevoed werd door nieuwjaars-idealen, maar meer door een irritante kabouter die zich met een enorme hamer onder mijn schedel genesteld had.

Knock, knock…’Who’s there?’ ‘It’s me, George.’ Kerstochtend. terwijl wij onze kerst-croissantjes voorzien van een laagje roomboter, wordt er ergens anders op een grote poort geklopt. Petrus doet open en zucht: "Ik zie het al, loop maar door naar de afdeling STERREN."

COLUMN - Meer dan een miljoen mensen in Nederland is afhankelijk van pillen om het geestelijke welzijn in evenwicht te houden. Maar mijn Prozac zit niet in een doordrukstrip in een klein kartonnen doosje. Mijn antidepressivum is te koop bij elke supermarkt en bij ieder tankstation.

COLUMN - Hoe veel pedagogisch verantwoorde boekjes je ook gelezen hebt en hoe vrij je je kind ook opvoedt, er zijn momenten dat het schaamrood je op de kaken staat.

COLUMN - Zojuist heb ik een geheim ontdekt. Terwijl ik mijn fiets op slot zette op de Grote Markt, stonden er twee mannen te praten. Blijkbaar waren ze zo diep in gesprek dat ze niet in de gaten hadden dat ik vlak naast ze stond.

Pagina's